Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вспомнила....

ух... мне сегодня снилось, что мы на конвенте в Хилтоне... четко помню Конст и Джулс.
Хилтон сам на себя не похож... более похож на здание какого-то универа... или, возможно, школы...
я слоняюсь без дела по коридорам. Натыкаюсь на какую-то группу народа. Они кричат: Мэээт! Я поворачиваюсь и вижу Мэта Коэна =) В мозгу мысля: "Наконец-то на него вживую посмотрела!" =)))
Потом мы сидим типа в баре, но бар опять же на Хилтоновский не похож. Я рассказываю, что видела Мэта... Конст говорит: "Ну, как оно? быть на конвенте и не учавствовать в этом?" Я говорю, что немного печально и вроде как хотелось бы иметь пасс =))) потому, как таки хочется их всех увидеть...
далее мы сидим в странном номере, Конст ложиться спать (внезапно!) =))))) Я говорю ей, что она обалдела, что впереди ангелпати, а она спать... а она говорит: чо я там не видела?! и отдает мне свой пасс, типа иди и смотри, коль охота увидеть... я такая вся довольная... лечу туда с Джулс, а там на столах таблички, внезапно с никами ХДДД У меня, конечно, на пассе написано Konstancija, но ее ж все там в лицо знают =)))) и я подумала, что если сейчас вдруг начнут проверят, то мы все дружно огребем...
на этой шикарной мысли я проснулась. =))))) так никого больше и не увидев...
Так и что я имею сказать, ЖДИТЕ МЭТА НА ДЖИБ 4 =)))))))))))))

@темы: ВНЕЗАПНО!, Кто меня в детстве уронил?, Jus In Bello, мне нужен синий фломастер!, Matt Cohen

---

ну, началась неделя без начальства...

пойду почитаю книжку =)

@темы: мне нужен синий фломастер!

---

22.06.2012 в 15:28

Пишет  amargo_veneno:

Этопять!

22.06.2012 в 15:02

Пишет  Naisica:

Нет вещей страшнее, чем наполнитель для кошачего лотка)))
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

Отседова: eprst2000.livejournal.com/145924.html

@темы: Йумор

---

Уииииии!

Приехал мой мужчина с отпуска...
утром влетел и сразу целовать =)
сейчас позвонил и сказал, что дома положил мой подарок... долго пытала его... не говорил, зараза! =))))) потом расколола =) цепочка с кулоном, браслет и серьги. А еще шарфик привез... *бегает довольная по офису*
все, хочу быстрей домой к своим подаркам =)))))

@темы: мне нужен синий фломастер!

---

Ага! только потом я думаю, что еще будет что-нибудь... ведь обязательно должно быть..

21.06.2012 в 23:53

Пишет  schizophrenic playgirl:

Я иногда думаю: как жить дальше, когда уже несколько лет точно знаешь, что все самое лучшее, что могло с тобой случиться, уже прошло?

@темы: мне нужен синий фломастер!

---

ай твою ж твою ж =)
настроение совсем не рабочее...
с понедельника начальство уходит в отпуск на неделю... все начальство... и генеральный... и финдир.
вот это райская неделька будет =)))))))))
а сейчас пока все ЖОПА!
денег не дают... работы много... новая работа не ищется... туда куда хочу - не берут, там где фигня - берут. эхххх.

@темы: идиоты!!! идиоты!!! кругом одни идиоты!, Трудо выебудни

---

';oi

19.06.2012 в 17:01

Пишет  Fedel:

а это моё лучший фотооп с 4 Конов вообще!
правда меня то как раз на нём тут нет*)
я себя отрезала, ибо стою специально подальше и высунув язык*)))

Марк обнимает Ричарда ХDD

зы
после этой фотки мужчины ржали как кони, а Ричи кричал:
- ай лав ит!! ю грейт!
и ещё что-то типа того*))
Марк сам обнял так, я всего лишь повернула его в направлении Ричарда*))

---

Russian table...

ДДевчушки, у вас получилось с ангелами?????

@темы: Jus In Bello

---

Вчера с коллегой пересмотрели Значит, война! Ну, она-то смотрела в первый раз... а я с ней заодно =))
Имею сказать следующее!!!
ДАЙТЕ МНЕ ТОМА ХАРДИ!!!

@темы: ВНЕЗАПНО!, Фильмы

---

Оно прекрасно! Ржал как конь =)

14.06.2012 в 19:26

Пишет  Shantana.:

запоминающий Учебник английского языка найден  Afrokot


25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов.

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»



(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?»)

2. Никогда не употребляйте if («если») с глаголом будущего времени.
Начинать фразу с «If you will...» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I`ll start sleeping with his wife Olga».



(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Старайтесь не путать полдень и полночь.
Все знают, что AM означает «до полудня» (от лат. Ante Meridiem), а PM — «после полудня» (от лат. Post Meridiem). Но при этом многие путаются в обозначении полудня и полуночи. Так вот 12 часов дня — это 12 PM, а 12 часов ночи — 12 AM.



(«Обычно мой начальник превращается в оборотня в 12 часов ночи».)

4. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет») во множественном числе.
Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.



(«Вам не нужны мои советы?»)

5. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.
Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».



(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

6. Постарайтесь научиться вовремя употреблять глаголы do и make.
Помимо прочего глагол do часто употребляют для описания неопределенных действий, а глагол make — когда речь идет о создании, или составлении, или формировании чего-либо конкретного.





(— Что будем делать? Неопределенное действие. — Давай забьем косяк. Конкретное предложение.)

7. Используйте слово pretty как наречие.
В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».



(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

8. Никогда не говорите reason because.
Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why.



(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

9. Старайтесь не употреблять say вместо tell.
1. Используя tell, человек подразумевает, что это полноценный рассказ, а не просто упоминание о предмете.



(«Расскажи мне об этом все, мамочка».)

2. В случаях, когда say и tell по смыслу взаимозаменяемы, tell всегда используется без предлога.



(«Он сказал, что у него плохое предчувствие относительно вырывания зубов у носорога».)

3. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.



(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

10. Старайтесь не употреблять tell вместо say.
1. Внимательно перечитайте пункт 9.

2. Постарайтесь запомнить устойчивые выражения: to tell: a story, a lie, a joke, a secret, the truth, the time; to say: yes or no, a few words, to say something.



(— Вовочка, скажи что-нибудь. — Что-нибудь.)

11. Не обозначайте обед словом dinner.
Вопреки всему, что рассказывали советским школьникам советские учителя, под словом dinner, как правило, подразумевается не обед, а ужин. Про обед лучше сказать lunch.



(«Ты съел свою жену на ужин?» — «Нет, пришлось съесть ее на обед: я бы не выдержал ее болтовню так долго».)

12. Старайтесь не путать глаголы to learn и to teach.
Глагол to learn означает процесс приобретения знаний, а глагол to teach — процесс передачи знания. Например, если вы учите своего сына скручивать косяк, то это называется to teach. В это же самое время ваш внимательно слушающий сын занимается тем, что описывается глаголом to learn.



(«Я не хочу учиться водить машину, я хочу, чтобы ты научил меня красть машины».)

· Стр. 1 ·

Следующая страница

13. Научитесь правильно называть счет футбольного матча.
Если матч закончился со счетом 3:0, то американцы назовут такой счет three to nothing, англичане скажут three-nil и только безграмотные люди — three-zero.



(«Tри—ноль».)

14. Запомните правильный перевод выражения too bad.
Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».



(«Я не хочу убивать дедушку». — «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!»)

15. Смело заканчивайте письма словом best и своим именем.
Как рассказывают осведомленные в этом вопросе люди, в русском переводе 64-го эпизода «Секса в большом городе» подпись Best, Richard, которой закончил свое письмо один из героев, перевели как «самый лучший, Ричард». На самом деле слово best — это просто сокращенное от with best regards/wishes («с наилучшими пожеланиями»).



16. Остерегайтесь использовать выражение «I feel myself».
Выражение «I feel myself» — это калька от русского «чувствую себя», но в английском языке слово myself в данном случае лишнее. Мало того, это выражение может быть воспринято как признание в злоупотреблении онанизмом.



(«Мне неловко просить у тебя такую крупную сумму денег, мама, но мне правда очень нужен этот черный, 240-сильный „понтиак-купе“ V6 GTP с 18-дюймовыми колесами. Пожалуйста, мам».)

17. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?
Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?»).



(— Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле? — Чего-чего?)

18. Не стесняйтесь говорить друзьям get out of here!
<Вопреки мнению переводчиков комедийных сериалов, фамильярное выражение «get outta here» не всегда означает «пошел вон». Часто это означает всего лишь недоверие к словам собеседника, что-то вроде «да ладно?» или «не может быть!».



(«Не может быть!»)

19. Запомните правильный перевод очень полезного выражения «to have nothing to do with».
Если дома вас встречает сын с пистолетом в руке и с фразой «I have nothing to do with this», это вовсе не означает, что он не знает, как пользоваться пистолетом. Это выражение следует понимать как «я не имею к этому никакого отношения». Скорее всего, пройдя в квартиру, вы немедленно обнаружите, к чему именно не имеет отношения ваш отпрыск.



(«Я не имею к этому никакого отношения».)

20. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.
Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.



(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

21. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.
Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).



(Онегин, убив Ленского: «Извини».)

22. Относитесь осторожнее к слову free.
К сожалению, слово free означает не только «бесплатный». Например, надпись «smoke free zone» не дает разрешения спокойно покуривать в указанной зоне, а напротив, сообщает о том, что в этой зоне курить запрещено.



(Надпись на табличке: «В этом месте убийства запрещены».)

23. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.
Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.



(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)



(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

24. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.
Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.



(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

25. Старайтесь не коверкать название журнала Esquire.
Как удалось выяснить редакции, в английском языке существует слово quare — устаревшая ирландская форма слова queer («странный, чудаковатый»). Таким образом, все, кто в названии нашего журнала ошибочно произносит букву «x», вместо буквы «s» (eXquire вместо eSquire), фонетически превращают его в журнал «бывших чудаков» (ex-quare).


(Правильно произносить: is’kwai.).

отсюда

@темы: English

---

помните тот знак в Риме...

я кое что нашла =)))
вот тут =))

@темы: мне нужен синий фломастер!, Rome, pic

---

06.06.2012 в 19:47

Пишет  Человек думающий:

У. Ирвин "Дарвин и Гексли"

07.01.2012 в 22:42

Пишет  Sword-lily:

Что в Гексли от Гексли?
Какое-то непонятное впечатление от Уильяма Ирвина. Читается очень легко, быстро и приятно, но не покидает ощущение поверхностности. Много слов, но они какие-то пустые, не до конца заполненные. Это из-за излишних оборотов и слишком красивых высоких слов.

Томас Гексли превыше всего ценил живость восприятия, которая составляла основу его ума и характера. Он был жаден до теорий и фактов. Был вдохновенным практиком, а не кропотливым исследователем. Он хотел, чтобы жизнь человека благодаря науке стала целесообразной и упорядоченной.

Гексли родился в Илинге (недалеко от Лондона) в 1825 г., в 11 лет с семьёй переехал в Ковентри (ныне город-побратим Волгограду), на этом его школьное обучение закончилось. Местный священник был предметом его восхищения, поэтому к религии он был весьма и весьма благосклонен.
Вдруг его захватило чтение. Ему открылось гораздо большее, чем то, что предложила ему школа и проповеди священников - единственное, в чём они не были невежественны. Гексли стал замечать грамматические ошибки и то самое невежество. Он возненавидел проповеди: "в зрелые годы один вид стихаря внушал ему неодолимое желание уязвить облачённую в него духовную особу".

На мой взгляд, Гексли весьма ревностно охраняют то, во что верят, ту информацию, которую приняли. Они выходят из себя, когда из чьих-то уст доносится что-то другое. То, что известно им, кажется ТАКИМ очевидным, что просто удивительно, как этого не видят другие. Кажется, что они говорят настоящую ересь. И желание доказать обратное, открыть глаза - будоражит.

"История цивилизации в Европе" Гизо,
"Рассуждения о необусловленном" У. Гамильтон

@темы: мне нужен синий фломастер!

---

Конст уехала, грууустно! Скорей бы снова встретиться...

@темы: мне нужен синий фломастер!, Друзья, Фото

---

сегодня утром у нас буэээ =))))

а вчера было хорошо

@темы: Друзья, Фото

---

УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

@темы: Друзья

---

Осталось 40 минут до того, как я увижу мою свиииитбэйби!!!  timey_wimey_kid
Блинблинский скорей бы уже!!!

@темы: Друзья, ПЧ

---

жутко устала от работы...

хочу вот туда и без забот вообще!!!

@темы: мне нужен синий фломастер!

---

А знаете чо?!

Сегодня в Питере заплатили первый штраф за пропаганду гомосексуализма!
Джулс сказала, что мы следующие

@темы: мне нужен синий фломастер!

---

ХЭЙ ГАЙЗ!

Требуется юрист...
з/п 30 т.р.
кому интересно?

@темы: Трудо выебудни