Улыбнуло.

[Rosalee]

Казалось бы, зачем убивать убийцу убийц? Но Дарью Донцову было не остановить! (с)
UPD. Общался тут с девочкой по аське, и понял, что у мужчин логика, а у женщин - олологика.
Из объяснительной: «Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
если кто-то где-то вдруг попадет в беду я его фигурку мелом обведу
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

запись создана: 21.03.2010 в 00:49

@темы: Йумор, флудеразм

Comments

[dead and gone]

гыыыыы, ДД - аццкое зло!!!!))))

[Rosalee]

Literally Не то слово =))))

[Голди]

А вот еще, тож прикольно
Звонок в кредитный отдел (женщина):
-Здравствуйте, у меня задержка 3 месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
-Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!
***
-Я имел в вашем банке…(пауза)…рублёвый депозит.
***
-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?


***
-Здравствуйте. Я член почетного клиента…
***
Клиент:
-К кому можно поприставать?
***
-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как?
-Ваши ф.и.о.
-…Что это?
-На кого оформлен договор? на Вас?
-Почему на меня? Нет, на тёщу.
-У Вас теща мужского пола?
-Да. То есть нет. Теперь точно не знаю Я сейчас у неё переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
-Здравствуйте, молодой человек, а Вы мне не подскажете, со скольки лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чём он)
-Если Вы имеете в виду, со скольки лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Охранник – Бухгалтеру: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, святой отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
(бухгалтерия плакала)
***
-Назовите номер договора.
-Подождите, сейчас я его позову.
***
-А когда я узнаю, что всё заплатил?
-Когда всё заплатите.
-Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?
(имеется в виду отсрочка платежа)
***
Клиент: Тёща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
***
Вбегает клиент, весь такой растрёпанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
-Девушка, ну вы там… эта… найдите меня!
Сотрудник: - Прячьтесь.
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.
***
Звонок: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Ещё один звонок:
-Девушка!!! Я уже третий день звоню! Не могу ни с оператором! ни с кем!!!
***
-Здравствуйте, Вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?
***
Клиент: Девушка, я вами пользуюсь уже 3 года…
Стажёр: Я только месяц как работаю.
***
-Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! я не смог её спасти!
***
Девушка спрашивает:
-Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
***
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью – это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек, Вы в своём уме??? как же я цифры буквами напишу?!
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.
***
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
***
-Объясните мне, как простому смертнику…
***
-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
-Здравствуйте, я физический, и у меня всё кончилось
(клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада)
***
-Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
-Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший-не бывший, но ещё не удовлетворённый.
***
-Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну, не знаю, может, он уже не мальчик, а мужчина…
***
-Девушка, здравствуйте. Вы даёте?
***
-Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
-Можно Вашего генерального директора?
-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста.
-Вам зачем?
-Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
-Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу, как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
Звонок в пол-пятого утра, звонящий – грузин с сильным акцентом:
-Переключи меня.
-Куда тебя переключить, дитя гор?
-Мне всё равно куда – переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да!

[Rosalee]

Anna, you made my evening!!!

[Lysi Hopkins]

это шедеврально))))

Вы даёте? Я ваш старый член.

убило наповал))))